Brasília! Cuidado! Piso molhado!

JOSÉ SIMÃO



A Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado! Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!
E o Orlando Silva? O Orlando Silva original cantava, esse sambou! Diz que ele caiu porque tava com a camiseta do Flamengo! Rarará!
E a Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!
Aliás, eu acho que a Dilma é ouro em tiro. Esportes? Eu TIRO! Agricultura? TIRO! Turismo? TIRO. Foram seis TIROS! Tem o Dia do Fico e o Dia do Tiro! E agora diz que vai ter um ministro interino. Ah, não! Eu não quero ministro interino, eu quero um ministro INTEIRINHO! O Brasil precisa de um ministro inteirinho! Diz que pode ser o Aldo Rebelo. Mas aí a Dilma vai ter de chamar ele na chincha: "Aldo, você tem o REBELO PRESO?". Rarará!
E não foi o Rebelo que queria instituir o Dia do Saci? Halloween é coisa de gringo! Troca o Halloween pelo saci. Todo mundo pulando num pé só! E abóbora no Brasil só com carne seca. Raloim com carne seca!
Eu acho que o mascote da Copa devia ser um saci!
E sabe quando o Timão vai ganhar a Libertadores? Quando o saci cruzar as pernas. Rarará! E a manchete do Sensacionalista: "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros".
E sabe por que o Mano convocou o Kaká? Porque seleção sem o Kaká é um kokô!
E um amigo meu estava vindo de Miami pra São Paulo pela American Airlines quando anunciaram o filme: "Histórias Cuzadas"! Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E o Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro: botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!
E adorei a charge do Frank com a Dilma jogando sinuca: "O do esporte na caçapa do canto". Pá. A Dilma é ouro em sinuca. Ouro em arremesso, tiro e sinuca. Sinuca de bico! Rarará!
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Corrupção! Roubei, mas não fui eu!

Bueiro, Toddynho, shopping. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Pensamento do dia: se corrupção desse caroço, o Brasil seria uma jaca! Rarará! E esse aviso prévio de 90 dias? Vale pra ministro? A Dilma deve tá se coçando!
E eu só gostei de um cartaz na Marcha da Corrupção: "Quem vota nas coxas toma na bunda!". Rarará!
Protesto tem de ser na lata! Essa Marcha da Corrupção é a coisa mais abstrata do mundo. Faltam três coisas: quem, aonde e quando?! E eu vou fazer uma Marcha PELA Corrupção: roubei, mas não fui eu! Rarará!
E vendo o final de "A Fazenda 4", cheguei à conclusão de que pior do que ser ex-famosa é ser ex-gostosa.
Fazenda de 4: três ex-gostosas na final.
E a barraqueira Joana Machado ganhou R$ 2 milhões. Já dá pra comprar briga. E barraco. Dá pra comprar um monte de barraco. Ex-namorada do Adriano e barraqueira. Ela já quebrou quatro carros dos jogadores do Flamengo. Então muda o nome pra Joana Desmanche! Rarará! Joana Machado é aquela que o Adriano amarrou na árvore! Aliás, sabe por que o Adriano amarrou ela na arvore? Pra ela ficar AMARRADONA! Rarará! A biografia dela só não é melhor porque ela não teve um filho com o Latino! Rarará!
E o Loco Abreu do Botafogo? O Corinthians até mudou o slogan pra "aqui tem um bando de loucos. ABREU!"
Corinthians: um bando de Locos Abreu! E a Globo que chama gol contra de "chute na direção errada"? E sabe como se chama gol contra em Portugal? Autogol. E sabe como se chama bicicleta? Jogada sobre duas rodas! E sabe como se chama carrinho? Penalidade sobre quatro rodas. Rarará!
E essa: "Explosão no centro do Rio mata três". Bueiro, Toddynho, shopping, restaurante. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo? O Brasil entrou em erupção! É mole? É mole, mas sobe!
E mais predestinados! Direto de Bauru, secretário da Associação dos Feirantes: Rogerio CARRINHO! E em Curitiba tem um funcionário da Caixa Econômica Federal chamado Diego Pinto Tarifa! "Meu filho, você vai se chamar Diego Pinto Tarifa e vai cobrar uma tarifa do tamanho do seu pinto". Rarará! E duas coisas que eu ainda não vi: a seleção jogar bonito e o pescoço do Maradona. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

PSD! Partido Social dos Defuntos!

Kassab diz que o partido é de centro. Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei a manchete do jornal "Expresso de Natal": "Secretaria de Agricultura de Cerro Corá recebe Reto Escavadeira". Reto Escavadeira? Vão escavar o fiofó de quem lá em Natal? Rarará!
E o Brasil acorda com um partido novo, ops, novelho! "Justiça aprova o PSD, novo partido do Kassab".
Kassab, vulgo Seu Barriga. Ele não parece o Seu Barriga do Chaves? Kassab diz que o partido é de centro.
Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD! PSD é o Partido Social dos Defuntos.
Rarará! Eu nunca vi tanto defunto em pé! PSD quer dizer Partido Sem Direção! E como todo partido é criado para repartir, devia se chamar repartido. O Repartido do Kassab!
E esse Center Norte vazando gás metano? Vai ter uma explosão de vendas. Center Norte vaza gás e promove explosão de vendas! Rarará!
E a rodada de manchetes dos sites de humor. Manchete do Sensacionalista: "Fila pra comprar sanduíche para o Rock in Rio 2013 já começou". Piauí Herald: "Roberto Medina pede na ONU que se reconheça a Cidade do Rock como Estado independente". E o Eramos6: "Palmeiras pede à ONU que reconheça seu estado de calamidade". Rarará! ONU reconhece o Estado de Calamidade do Palmeiras! É mole? É mole, mas sobe! E a Grécia?! Acabou o churrasco grego. Por isso que o povo tá tão revoltado. Acabou a carne pro churrasco grego.
E pra tentar sair da crise, eles vão criar uma coisa inédita: lançar um novo imposto imobiliário. Imposto imobiliário? Já sei, IPTU na Acrópole! A Acrópole vai ter que pagar IPTU! Devia ser o IPG, Imposto Presente de Grego!
E o nome do primeiro-ministro da Grécia? Papandreou. Eu acho que ele papandreou a grana toda! O dinheiro acabou, nós papandreamos a Grécia. Rarará!
E eu já disse que eles não se entendem porque só falam grego. Imagine o primeiro-ministro pro povo: "Nós vamos criar mais um imposto, entenderam ou eu estou falando grego?". Rarará! Velhas ideias para velhos problemas. Num país em ruínas e famoso pelas ruínas, eles aumentam o IPTU! Vão pagar por coluna! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Rock in Rio! Chama o Cauby!

Olha a programação de hoje: Paralamas do Sucesso, Milton e Elton John. É Rock in Rio ou Baile da Saudade?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-geral da República! Piada pronta direto da Espanha: "Atacante do Zaragoza preso por abuso sexual". Como é o nome dele? BRAULIO! Atacante Braulio. Não prenderam antes não foi por falta de aviso. Rarará!
E o Brasil continua obcecado pelo Sarney. E Deus disse: "Ainda bem que, quando eu criei o Paraíso, ainda não existia esse tal de Sarney". E o anjo respondeu: "E quem o senhor acha que indicou a serpente?". Rarará! O Sarney é tão velho que até trocou as fraldas da avó dele!
E adorei o recado dessa menina no Facebook: "Rock in Rio 2011! Confirmada minha ausência!" Rock RIU! O rock riu do Rock in Rio.Olha a programação de hoje: Paralamas, Milton Nascimento, Orquestra Sinfônica Brasileira e Elton John. Que ano é hoje? É Rock in Rio ou Baile da Saudade? Esqueceram de convidar o Cauby. Esqueceram do Agnaldo Rayol! Rarará!
E o Elton John? O Elton John tá a cara da Vovó Mafalda! Aliás, o Elton John tá a cara do Joelmir Beting. Rarará! O Elton John já fez até trilha sonora para sexo oral: "Blow the Candle". Rarará! E como disse o outro: "Já estão vendendo os abadás pro show da Claudia Leitte no Rock in Rio!". Rarará! E diz que até o secretário-geral da ONU ficou com medo de ser demitido pela Dilma. "Essa ONU tá um bagunça! Fora! Vamos chamar uma mulher." Rarará! E vamos mudar ONU pra ONUA!
E sabe o que aconteceu ontem no Dia Mundial Sem Carro? Roubaram o carro do meu vizinho! Rarará! Ladrão ecológico! Deve ter sido algum bicicleteiro! Bicicleteiro até transa com a bicicleta! Aliás, sabe como se chama fazer sexo com bicicleta? PEDALFILIA! Rarará! Os Predestinados! Encontrei uma geriatra chamada Silvia Avó! Rarará! E em São Paulo tem o advogado Angelo Jorge Batman! Eu quero! Na primeira engrossada, é só gritar "Batman! Batman! Batman!".
Aliás, sabe o que o Batman fez quando viu o Robin? Entrou no batmóvel, foi pra batcaverna e bateu uma! Rarará! E um amigo meu foi pra Istambul e disse que todo vendedor de tapete que quer fazer negócio com brasileiro conhece o Amaury Jr. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Espero que possa me ajudar

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.