Entenda a teoria do "rabo preso"

Revele este negativo

Instruções:

11 - Fixe seu olhar no ponto vermelho no nariz da garota por 30 segundos)

2 - Vire seus olhos para uma superficie plana, o teto ou uma parede vazia)

3 - Pisque os olhos várias vezes rapidamente ao mesmo tempo em que olha para o teto ou parede...



Não é incrível?

ADULTO ESPERANÇA 2012

FAÇA SUA CONTRIBUIÇÃO


- PARA DOAR R$ 700,00.......LIGUE PARA O MEU CELULAR;



- PARA DOAR R$ 1.500,00......LIGUE PARA O MEU FIXO;



- PARA DOAR R$ 4.000,00......É SÓ ME AVISAR QUE EU MESMO VOU BUSCAR;



- PARA DOAR VALORES MAIORES, EU BUSCA QUALQUER HORA, DA NOITE OU MADRUGADA MESMO......



- DOAÇÕES DO EXTERIOR..... NÃO SE ACANHE, HABLO ESPANHOL.... JE PARLE FRANÇAIS..... ICH SPRECHE DEUTSCH ....IO PARLO ITALIANO.....IA GAVARIU PA RUSKI.....I SPEAK ENGLISH ( British and American)….



HA! SIM, ACEITO TAMBEM EURO E DOLAR...


PESO NÃO.... JÁ CARREGO O MEU...



COLABORE!!!! FAÇA-ME FELIZ!!!! NÃO SOU MAIS CRIANÇA, MAS AINDA TENHO ESPERANÇA.

Mulher que lê

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Certa manhã, o marido volta depois de uma noite pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e começa a ler seu livro.

Chega um guardião do parque, para ao lado do barco da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei ! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

.....

Ele, então, fez o que foi preciso, depois de tocá-la



MORAL DA ESTÓRIA:

Não se impressione com uma mulher que lê.

Certamente ela só P E N SA mesmo é naquilo.

Manual para Entender as Mulheres

 Com muita satisfação informamos que já esta disponível o primeiro volume do "Manual para Entender as Mulheres".

Nada como a simplicidade

Por Luis Fernando Veríssimo

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.



Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.


Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável.


Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.


Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Eia ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.


Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.


Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.


Nada como a simplicidade.

É hoje! Afundação de São Paulo!

José Simão - FSP 25/01


SP tem tanto dinheiro que você só é rico se for pra outra cidade. Todo mundo é mais rico que você!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Predestinado do dia! Chaveiro em Aracaju: Hugo Chaves! Rarará! E a mãe na maternidade: "Meu filho, você vai ter duas opções na vida: ou vai ser chaveiro ou presidente da Venezuela!".

E sabe o que os moradores de Pinheirinho cantavam enquanto apanhavam da PM? "Ai, ai, assim você me mata." O cassetete cantando "Pá! Pá!". E eles cantando: "Ai, ai, assim você me mata!".

E essa direto de Camboriú: "Prefeitura resolve parto de égua! Égua abandonada, que pariu potro em plena via pública, foi recolhida pela Inclusão Social". Por isso que a Dilma é tão popular: tão incluindo até égua! Se morasse em Pinheirinho, a égua apanhava da polícia!

E hoje é feriado da Fundação de São Paulo. Ops, Afundação de São Paulo. São Paulo foi fundada há 458 anos e afundada na última enchente! Todo ano eu dou a mesma definição. Até que não tenha mais enchente. Aí eu mudo de definição. Ou seja, daqui uns 40 anos. No quinto centenário de São Paulo. Rarará!

Vocês viram a foto do Ashton

Kutcher surfando na enchente? Então já tem ator vindo de Hollywood pra surfar em São Paulo! E carro em São Paulo paga IPTU. Bem imóvel!

Em São Paulo ou você tá gripado ou engarrafado. E São Paulo tem tanto gay que devia se chamar SÃO PAULA! E em São Paulo tem japonesa loira e bunduda. E em São Paulo tem até zumbi. Demoliram a cracolândia, e os zumbis ficaram vagando pela cidade! E em São Paulo ainda se come esfiha com Fanta uva!

Em São Paulo tem até zumbi! E em São Paulo tem tanto dinheiro que você só é rico se for pra outra cidade. Porque em São Paulo todo mundo é mais rico que você! Rarará! E é por tudo isso que a gente ama São Paulo! Quer morar em Bali, naquela ilha paradisíaca? NÃO! Quero morar EM São Paulo!

E São Paulo tem 892 peças, 830 shows, 425 filmes e você pode dizer: "Oba! Vou ficar em casa". Você fica em casa por opção e não por falta de opção! Em São Paulo, se você quer ouvir música indie segunda-feira, às 3h, tem! São Paulo é a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo! E em São Paulo o Kassab inaugura buraco com carro dentro! E o Kassab inaugurou uma montadora especial para a cidade: a HYNUNDAI!

Rarará!

E São Paulo agora se chama Aquassab!

Rarará.

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!



simao@uol.com.br

@jose_simao

Socuerro! Ronaldo tá com dengue!

José Simão


E esse reality show da Band, "Mulheres Ricas"? É SURREALITY show. Devia se chamar Mulheres Bizarras!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! É o fim da picada! O Ronaldo tá com dengue!

Esqueceu de secar os pneus! E o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão. Devido ao colesterol alto! O mosquito vai explodir de colesterol!

Como disse o outro no Twitter: "Perdeu, mosquito"! Rarará! Também, com um alvo daquele tamanho, até mosquito cego! Trancoso tem dengue chique!

E atenção! Semana Internacional de Fazer Força pra Fechar a Calça! Encolhe a barriga, dá três pulos e enfia aquele jeans 2011! Dieta. Pra compensar aquele monte de bicho que você comeu no fim do ano!

E esses maias tão de brincadeira. Acabar o mundo em 21 de dezembro? Acaba logo em janeiro. Pra gente não ter que trabalhar o ano todo. Acaba depois do Carnaval. Rarará!

Esse vai ser o meu slogan este ano: "Feliz 2012! Abaixo os maias!". E eu tenho uma amiga que deu tanto no fim do ano que ficou com o apelido de Imigrantes. Ninguém vai pro litoral sem passar por ela! Rarará!

E esse reality show da Band, "Mulheres Ricas"? Primeiro que não é reality, é SURREALITY show. Surreal. E segundo, devia se chamar Mulheres Bizarras!

Elas não são mulheres, elas são bizarras! Só tomam champanhe, falam merda e fingem que gastam! E todas malucas. Uma pensa que é gêmea da Barbie, e outra só fala 'hello' a cada dez segundos! E elas só têm orgasmo no provador da Daslu!

E as três melhores frases: "Meu closet é um labirinto", "Eu sou uma mulher blindada" e "Marido sempre reclama, mas acaba comprando". E só rica vai pra janela e grita "Euuu aaamo"?!

E como disse a Nair Bello do Twitter: "Por que eles não fazem um 'Mulheres Velhas', eu jogando tranca com as minhas amigas e soltando pum?" Rarará!

É o Animal Planet da Band! Elas querem ser mulher-bicha, mas não conseguem. Como disse o Mauricio Stycer: parece lançamento de shopping center! Ou então daqueles prédios que têm espaço gourmet.
Rarará!
E mais predestinados! Tem um pugilista amador na Bahia que se chama Décio Brasso! Rarará!

E em Boa Vista tem um economista chamado Emerson BAÚ! Deve ser o economista do Silvio Santos!
Rarará.

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colíro alucinógeno!



simao@uol.com.br

@jose_simao