Bunda de Merkel é inquebrável!

José Simão


O Adriano é como o décimo terceiro: aparece no fim do ano pra dar alegria pros pobres

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta: Câmara Municipal de Belo Horizonte aprova o Dia da Feijoada! Autor do projeto: vereador Edinho do Açougue! Rarará!

E esta: comer rápido aumenta chance de se tornar obeso, afirma o professor Ian McDonald. Tá todo mundo legislando em causa própria: Edinho do Açougue e o Ian McDonald!

E mais esta: "Doutor Paulo Gallo inaugura centro de fertilidade". O Gallo vai botar as colegas pra botar ovo. Rarará.

E o Berlusconi que chamou a Angela Merkel de bunda incomível?! Rarará. Se ele era grosso daquele jeito no governo, imagine fora. A Angela Merkel tem bunda incomível e inquebrável. Ela foi a única que não quebrou. Ela e a Dilma. Rarará!

Para dar um jeito naquele monte de bunda mole só uma bunda incomível! E a bunda da Angela Merkel parece um apfelstrudel incomível. Rarará!

E o site QMerda disse que o Adriano é como o décimo terceiro: aparece no fim do ano pra dar alegria pros pobres. Rarará! Décimo terceiro, Papai Noel. Mas continuo achando que ele parece caminhão de usina: grandão e cheirando cana! Rarará!

E que a Christiane Torloni tá mais esticada que o elástico da calcinha da Mulher Melão! E que a italianada tá toda se atirando na Fontana di Trevi pra catar moeda! Rarará!

E domingo em Interlagos? O Rubinho vai correr domingo? Correr não, vai PARTICIPAR!

E a dupla de brasileiros: o Felipe Massa e o Rubinho Barriquebra! Ops, o Felipe Massa e o Rubinho, amassa! Rarará! Diz que, se o Rubinho corresse de roda gigante, furava o pneu da roda. Despencava todo mundo. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!

E ontem eu falei dos urubus do Ibirapuera fazendo ninho nas varandas dos apartamentos de luxo. Aí o povo do meu Twitter disse que não são urubus, são flamenguistas. Que fugiram pra São Paulo por causa da UPP. Rarará!

Imagine pagar milhões por um apartamento com uma varanda cheia de flamenguistas!

E aquele que escreveu na porta do banheiro dum bar na Bahia: "Faixa de Gases". Rarará! A coluna hoje tá parecendo uma borracharia! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Exemplos de "Moral da estória"

"A beleza agrada aos olhos, mas é a doçura das ações que encanta a alma."

PARA REFLETIR

Pois a vida é muito além da vaidade, do egoísmo, da arrogância e da ignorância.


ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Urgente! Lupi pro Zorra Total!

José Simão


E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres"

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
E o ministro do baralho, ops, do Trabalho? Eu acho que ele só quer sair depois de receber o décimo terceiro! E sabe por que os ministros caem tanto? Porque lavaram a rampa e esqueceram de tirar o sabão!
Rarará!
E a melhor charge sobre o Lula careca e sem barba é do Clayton: "Galega, deixa o bigode pra eu não ficar a cara do Serra". Rarará! Esse seria o pior efeito colateral: ficar com a cara do Serra! Rarará!
E o ministro Lupi declarou: "Eu não menti, é que eu não tenho memória absoluta". Ele tem amnésia galopante; "Quem é Dilma? O que é um avião? ONG ESTOU?"
Eu adoro esse ministro Lupi, o
looping! Cara de revista em quadrinhos. Ele tem cara de quem acabou de engolir um caramujo.
E adorei o prefixo do avião do Maranhão que enrascou o ministro: ONJ! Será que ONG no Maranhão se fala ONJ?! Rarará!
E eu tenho a foto de uma coisa inédita, um posto de saúde no Maranhão que não se chama Sarney: "Posto de Saúde do Saquinho". Ou então o apelido dele na região é Saquinho. Saquinho de bigode!
E mais uma do Lupi: "Não tenho condições de saber se as pessoas que me transportam nas viagens estão em dia com as leis, se os carros que eles dirigem estão com o IPTU em dia". Então é um imóvel, e não automóvel. Ele se movimenta por imóveis. Rarará!
Ele tem que ir pro "Zorra Total". Urgente!
E um leitor mandou perguntar: quando a Britney Spears tiver um orgasmo, vai ser ao vivo ou playback? Ela usa playback para ficar com a boca livre para fazer aquele monte de biquinho! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca para ver o que acontece!
E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres". Devem fazer 69 em pé. Rarará! Em Minas, você não precisa ter carro para ir no drive-in! Vai a pé mesmo. Como naquele motel de Fortaleza: "Aceitamos casais a pé". Rarará!
E esse ministro do Trabalho é tão engraçado que não vai lhe faltar trabalho! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Aliás, eu vou beber o meu colírio alucinógeno!

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@jose_simao

Socuerro! O grego virou churrasco!

JOSÉ SIMÃO


E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco!

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
Um passinho à frente, por favor! O mundo já tem sete bilhões! E ninguém me toca há meses! Como disse uma amiga minha: "o mundo tem sete bilhões e ninguém me toca há meses!".
O mundo tem sete bilhões. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam grávidas. Rarará! O mundo tem sete bilhões. E o Papa ainda é contra a camisinha. Se o Papa é contra a camisinha, ele que não use!
O mundo tem sete bilhões porque não obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar, entrada pelos fundos". Rarará! O mundo tem sete bilhões. E todos tomam o metrô na Estação Sé?!
E o G20? Geme 20! Todo mundo gemendo: estourei o cartão, estourei o cartão! E a Grécia? Acabou a carne para o churrasco grego. Ao contrário: o grego virou churrasco!
E olha o que um cara escreveu no meu Twitter: "Estou adotando mulheres gregas em crise, faixa etária de 18 a 19 anos, entrar em contato pelo Twitter".
O último cara que teve essa ideia de adotar uma grega causou uma guerra que durou dez anos! Agora é apelar para os deuses. Pro Teseu, deus do tesão. E pro Zorba, deus da cueca. A Europa quer deixar os gregos de cueca!
E não se fala em zona do euro porque o euro tá uma zona. O euro transformou a Europa numa zona. O euro e o Berlusconi. Rarará! Boa notícia: devido à crise, Berlusconi adia seu CD de canções de amor! Amore Bunga Bunga. Eu e o euro, canções euróticas!
E a Dilma tá lá, firme, continua andando como caubói. Tiraram o cavalo e ela não percebeu! E todo mundo quer dinheiro emprestado do Brasil. Vão bater a carteira da Dilma!
E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco! E o Sarkozy tem de pagar a Venus de Milo que tá lá no Louvre! E a Angela Merkel tem de pagar o templo de Pergamon que foi parar em Berlim. Com aquelas estátuas. Umas bibas bombadas com o pingolim de fora!
Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno
Eu sou do tempo do camarão com arroz à grega!

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Brasília! Cuidado! Piso molhado!

JOSÉ SIMÃO



A Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado! Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!
E o Orlando Silva? O Orlando Silva original cantava, esse sambou! Diz que ele caiu porque tava com a camiseta do Flamengo! Rarará!
E a Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!
Aliás, eu acho que a Dilma é ouro em tiro. Esportes? Eu TIRO! Agricultura? TIRO! Turismo? TIRO. Foram seis TIROS! Tem o Dia do Fico e o Dia do Tiro! E agora diz que vai ter um ministro interino. Ah, não! Eu não quero ministro interino, eu quero um ministro INTEIRINHO! O Brasil precisa de um ministro inteirinho! Diz que pode ser o Aldo Rebelo. Mas aí a Dilma vai ter de chamar ele na chincha: "Aldo, você tem o REBELO PRESO?". Rarará!
E não foi o Rebelo que queria instituir o Dia do Saci? Halloween é coisa de gringo! Troca o Halloween pelo saci. Todo mundo pulando num pé só! E abóbora no Brasil só com carne seca. Raloim com carne seca!
Eu acho que o mascote da Copa devia ser um saci!
E sabe quando o Timão vai ganhar a Libertadores? Quando o saci cruzar as pernas. Rarará! E a manchete do Sensacionalista: "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros".
E sabe por que o Mano convocou o Kaká? Porque seleção sem o Kaká é um kokô!
E um amigo meu estava vindo de Miami pra São Paulo pela American Airlines quando anunciaram o filme: "Histórias Cuzadas"! Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E o Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro: botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!
E adorei a charge do Frank com a Dilma jogando sinuca: "O do esporte na caçapa do canto". Pá. A Dilma é ouro em sinuca. Ouro em arremesso, tiro e sinuca. Sinuca de bico! Rarará!
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Corrupção! Roubei, mas não fui eu!

Bueiro, Toddynho, shopping. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Pensamento do dia: se corrupção desse caroço, o Brasil seria uma jaca! Rarará! E esse aviso prévio de 90 dias? Vale pra ministro? A Dilma deve tá se coçando!
E eu só gostei de um cartaz na Marcha da Corrupção: "Quem vota nas coxas toma na bunda!". Rarará!
Protesto tem de ser na lata! Essa Marcha da Corrupção é a coisa mais abstrata do mundo. Faltam três coisas: quem, aonde e quando?! E eu vou fazer uma Marcha PELA Corrupção: roubei, mas não fui eu! Rarará!
E vendo o final de "A Fazenda 4", cheguei à conclusão de que pior do que ser ex-famosa é ser ex-gostosa.
Fazenda de 4: três ex-gostosas na final.
E a barraqueira Joana Machado ganhou R$ 2 milhões. Já dá pra comprar briga. E barraco. Dá pra comprar um monte de barraco. Ex-namorada do Adriano e barraqueira. Ela já quebrou quatro carros dos jogadores do Flamengo. Então muda o nome pra Joana Desmanche! Rarará! Joana Machado é aquela que o Adriano amarrou na árvore! Aliás, sabe por que o Adriano amarrou ela na arvore? Pra ela ficar AMARRADONA! Rarará! A biografia dela só não é melhor porque ela não teve um filho com o Latino! Rarará!
E o Loco Abreu do Botafogo? O Corinthians até mudou o slogan pra "aqui tem um bando de loucos. ABREU!"
Corinthians: um bando de Locos Abreu! E a Globo que chama gol contra de "chute na direção errada"? E sabe como se chama gol contra em Portugal? Autogol. E sabe como se chama bicicleta? Jogada sobre duas rodas! E sabe como se chama carrinho? Penalidade sobre quatro rodas. Rarará!
E essa: "Explosão no centro do Rio mata três". Bueiro, Toddynho, shopping, restaurante. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo? O Brasil entrou em erupção! É mole? É mole, mas sobe!
E mais predestinados! Direto de Bauru, secretário da Associação dos Feirantes: Rogerio CARRINHO! E em Curitiba tem um funcionário da Caixa Econômica Federal chamado Diego Pinto Tarifa! "Meu filho, você vai se chamar Diego Pinto Tarifa e vai cobrar uma tarifa do tamanho do seu pinto". Rarará! E duas coisas que eu ainda não vi: a seleção jogar bonito e o pescoço do Maradona. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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PSD! Partido Social dos Defuntos!

Kassab diz que o partido é de centro. Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei a manchete do jornal "Expresso de Natal": "Secretaria de Agricultura de Cerro Corá recebe Reto Escavadeira". Reto Escavadeira? Vão escavar o fiofó de quem lá em Natal? Rarará!
E o Brasil acorda com um partido novo, ops, novelho! "Justiça aprova o PSD, novo partido do Kassab".
Kassab, vulgo Seu Barriga. Ele não parece o Seu Barriga do Chaves? Kassab diz que o partido é de centro.
Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD! PSD é o Partido Social dos Defuntos.
Rarará! Eu nunca vi tanto defunto em pé! PSD quer dizer Partido Sem Direção! E como todo partido é criado para repartir, devia se chamar repartido. O Repartido do Kassab!
E esse Center Norte vazando gás metano? Vai ter uma explosão de vendas. Center Norte vaza gás e promove explosão de vendas! Rarará!
E a rodada de manchetes dos sites de humor. Manchete do Sensacionalista: "Fila pra comprar sanduíche para o Rock in Rio 2013 já começou". Piauí Herald: "Roberto Medina pede na ONU que se reconheça a Cidade do Rock como Estado independente". E o Eramos6: "Palmeiras pede à ONU que reconheça seu estado de calamidade". Rarará! ONU reconhece o Estado de Calamidade do Palmeiras! É mole? É mole, mas sobe! E a Grécia?! Acabou o churrasco grego. Por isso que o povo tá tão revoltado. Acabou a carne pro churrasco grego.
E pra tentar sair da crise, eles vão criar uma coisa inédita: lançar um novo imposto imobiliário. Imposto imobiliário? Já sei, IPTU na Acrópole! A Acrópole vai ter que pagar IPTU! Devia ser o IPG, Imposto Presente de Grego!
E o nome do primeiro-ministro da Grécia? Papandreou. Eu acho que ele papandreou a grana toda! O dinheiro acabou, nós papandreamos a Grécia. Rarará!
E eu já disse que eles não se entendem porque só falam grego. Imagine o primeiro-ministro pro povo: "Nós vamos criar mais um imposto, entenderam ou eu estou falando grego?". Rarará! Velhas ideias para velhos problemas. Num país em ruínas e famoso pelas ruínas, eles aumentam o IPTU! Vão pagar por coluna! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Rock in Rio! Chama o Cauby!

Olha a programação de hoje: Paralamas do Sucesso, Milton e Elton John. É Rock in Rio ou Baile da Saudade?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-geral da República! Piada pronta direto da Espanha: "Atacante do Zaragoza preso por abuso sexual". Como é o nome dele? BRAULIO! Atacante Braulio. Não prenderam antes não foi por falta de aviso. Rarará!
E o Brasil continua obcecado pelo Sarney. E Deus disse: "Ainda bem que, quando eu criei o Paraíso, ainda não existia esse tal de Sarney". E o anjo respondeu: "E quem o senhor acha que indicou a serpente?". Rarará! O Sarney é tão velho que até trocou as fraldas da avó dele!
E adorei o recado dessa menina no Facebook: "Rock in Rio 2011! Confirmada minha ausência!" Rock RIU! O rock riu do Rock in Rio.Olha a programação de hoje: Paralamas, Milton Nascimento, Orquestra Sinfônica Brasileira e Elton John. Que ano é hoje? É Rock in Rio ou Baile da Saudade? Esqueceram de convidar o Cauby. Esqueceram do Agnaldo Rayol! Rarará!
E o Elton John? O Elton John tá a cara da Vovó Mafalda! Aliás, o Elton John tá a cara do Joelmir Beting. Rarará! O Elton John já fez até trilha sonora para sexo oral: "Blow the Candle". Rarará! E como disse o outro: "Já estão vendendo os abadás pro show da Claudia Leitte no Rock in Rio!". Rarará! E diz que até o secretário-geral da ONU ficou com medo de ser demitido pela Dilma. "Essa ONU tá um bagunça! Fora! Vamos chamar uma mulher." Rarará! E vamos mudar ONU pra ONUA!
E sabe o que aconteceu ontem no Dia Mundial Sem Carro? Roubaram o carro do meu vizinho! Rarará! Ladrão ecológico! Deve ter sido algum bicicleteiro! Bicicleteiro até transa com a bicicleta! Aliás, sabe como se chama fazer sexo com bicicleta? PEDALFILIA! Rarará! Os Predestinados! Encontrei uma geriatra chamada Silvia Avó! Rarará! E em São Paulo tem o advogado Angelo Jorge Batman! Eu quero! Na primeira engrossada, é só gritar "Batman! Batman! Batman!".
Aliás, sabe o que o Batman fez quando viu o Robin? Entrou no batmóvel, foi pra batcaverna e bateu uma! Rarará! E um amigo meu foi pra Istambul e disse que todo vendedor de tapete que quer fazer negócio com brasileiro conhece o Amaury Jr. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Espero que possa me ajudar

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

A verdade está de baixo para cima

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Agora ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha.

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Rola há mais de 2.000 anos!

TESTE DA PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado !!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, constrangido, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei....é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações
inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

PEROLAS DO ENEM

Via *Erdanet - Conrado Paulo


"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".

Campainha espanta credores

O jeito é mandar colocar na porta da minha casa,

essa campainha espanta credores

RIO 2016

Ministério do Esporte e Turismo.

Rio 2016!!!

Nome da bola da copa de 2014: "Jaburlamos"
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MASCOTE DOS JOGOS


A PIRA OLÍMPICA


MODALIDADES DE COMPETIÇÃO

Nunca acreditamos em nosso pai até nos casarmos!

SOLTEIRO

CASADO

DIVORCIADO

Histórias de Homens Casados....

Um homem colocou nos classificados :
- 'Procura-se esposa'.
No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa:
- 'Pode ficar com a minha'.

O filho pergunta para o pai:
'Papai, quanto custa para casar?'
E o pai responde:
'Não sei, filho, ainda estou pagando'..

O filho:
- 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.
O pai:
- 'Aqui também é assim, filho'.

Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:
- 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.'
A mulher respondeu:
- 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui'

Uma mulher estava conversando com uma amiga:
- 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'.
- 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga.
A mulher responde:
- 'Bilionário'.

Um homem estava reclamando com um amigo:
- 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou.
- 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo.
- 'Minha mulher descobriu...'.

Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!'
Marta responde:
- 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?'
O homem responde:
- 'Leve tudo, você vai embora'.

Não falo com a minha esposa há mais de um ano
- Por que? - pergunta um amigo
- Porque não gosto de interrompê-la....

Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.

A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):
- 'Minha mulher é um anjo!'
O segundo cara:
- 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem?
- Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?
- Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse:
- 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento???
O outro responde:
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!!

Alguém sempre aparece

Tá ferrado ? Calma, sempre aparece alguém nessa hora ...


E quando você se encontra preso numa situação que você não
consegue sair dela, existe uma coisa que você deveria lembrar sempre...


Sempre aparece alguém nessa hora...





Mas nem sempre para te ajudar !!!

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram para a delegacia.

D - Delegado
L - Ladrão

D - Que vida mansa, heim, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.
D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.
D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas botavam ovos marrons.
D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.
D - Que grande pilantra... (mas já havia um certo respeito no tom do delegado...)
D - Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso, um ovigopólio..
D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas. Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e superfaturo os preços.
O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:
D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que tenho depositado ilegalmente no exterior.
D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.
D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa. O risco, entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso, finalmente vou para a cadeia. É uma experiência nova.
D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!
D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes...

Luis Fernando Veríssimo.

Conto erótico turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.

Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim seu Salim.

-Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!
- Jacira, abre a porta pra Salim!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim..., eu não sei...

- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim
- Jacira, quer foder com Salim?
- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim, pode vir que sou toda sua ...

Então, Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

Remedio para boiolagem

NÃO PRESERVE O MEIO AMBIENTE E SIM TODO ELE!

Directamente do outro lado do Atlântico...

Biologia

"Vamos deixar de sermos egoístas e pensarmos um pouco mais em nós mesmos."

"O seringueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derubam as seringas."

"Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e depredação de si próprio."

"...são formados pelas bacias esferográficas."

"Ultimamente não se fala em outro assunto anonser sobre o araras azuls que ficavam sob voando as matas."

"Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu, o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira."

"Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado."

"Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia."

"...provocando assim a desolação de grandes expécies raras."

"...menos desmatamentos, mais florestas arborizadas."

"É um problema de muita gravidez."

"O grande problema da Rio Amazonas é o pesca dos peixes."

"Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele!"

"O que é de interesse coletivo de todos nem sempre interessa a ninguém individualmente."

"A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destróem a Mata Atlântica da região!"

"Enquanto isso os zoutros... tudo baixo nive...!"

"O problema ainda é maior se tratando da camada Diozônio!"

"Na Amazonas está sendo a maior derrubagem e extração de madeira do Brasil."

Veja como o homem simplifica tudo!

Clique na imagem para amplia-la

A incrível capacidade masculina de descomplicar as coisas. (jbdela)

Diniz agora quer fusão de Pão de Açúcar com Corcovado

Recomendo a leitura do site "The Piauí Herald" e posto algumas matérias.A primeira mostra o estilo empreendendor do Sr. Abílio Diniz e a outra dá conta de como as coisas se passam no Ministério dos Transportes. sonia martins (quedf, aposentada)

http://revistapiaui.estadao.com.br/blogs/herald

BAR URCA - Irritado com o fracasso da sua venda para o Carrefour, o empresário Abílio Diniz resolveu consolidar sua presença no Rio de Janeiro e anunciou a fusão do Pão de Açúcar com o Corcovado. "Para não dar sopa ao azar, emprestei minha cobertura no Leblon para o Sérgio Cabral fazer um churrasco no final de semana", anunciou.
Dono da Lagoa Rodrigo de Freitas, da Baía de Guanabara e do bairro da Glória, o empresário Eike Batista disse não temer a concorrência. "Ainda há muitos ativos disponíveis, como a Pedra da Gávea, a orla, a Petrobrás e a Globo", explicou. "E entre os passivos disponíveis temos o Eduardo Paes"
Após aplaudirem o pôr do sol no Arpoador, atores globais misturaram-se a populares para abraçar o Projac. Susana Vieira expôs os seios, enquanto Regina Duarte dizia ter "medo de andar de bondinho". Arnaldo Jabor, em transe, girava com os braços abertos repetindo "o Rio em que eu vivi era apenas do Sérgio Dourado".

Leia também:
Gol anuncia fusão de barrinhas de cereal com saquinho de amendoim
Eike cria programa de milhagem para Cabral
BNDES financia fusão de Bolsonaro com Myrian Rios
Ministério da Agricultura proíbe promoção de chã, patinho e lagarto

LANÇAMENTO DA APPLE

Depois do iPod...

Depois do iPhone...

Depois do iPad...

A revolucionária empresa Apple abre fábrica no Nordeste do Brasil e lança mais um produto!

Também conhecida como Mac Acheira

UM DIA DE MERDA

"Quem ensina aprende ao ensinar, e quem aprende ensina ao aprender"

Um dia de merda

por Luis Fernando Veríssimo

O que é um peido para quem está todo cagado?

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.
É um texto de Luis Fernando Veríssimo incluído na obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

'Aeroporto Santos Dumont , 15:30.. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.
Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.

'Chegando lá,tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo,o avião só sairía às 16:30'.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.
Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.' O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero,uma voz disse pelo alto falante:

- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista.

Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo.
Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.
O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele.
E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e,
ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado.
Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes econvidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:
- Cara, caguei!
Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois,aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. 'Que se dane, me limpo no aeroporto', pensei. 'Pior que isso não fico'. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.
Desta vez, como uma pasta morna.
Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado....
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivasviradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto.
Mas era tarde demais para tal artifício absorvente.Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.
Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas.
Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.
Olhei para cima e blasfemei: 'Agora chega, né?'
Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.
Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o 'check-in' e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte.
Ele tinha despachado a mala com roupas.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola 'V'.
A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus. Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, dealgum modo, aproveitáveis.
Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de1 a 10.
Teria que improvisar.
A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar.Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola 'V', sem camisa.
Mas caminhava com a dignidade de um lorde.
Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o 'RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO' e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.
A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:
- Nada, obrigado.

Eu só queria esquecer este dia de merda.