PSD! Partido Social dos Defuntos!

Kassab diz que o partido é de centro. Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei a manchete do jornal "Expresso de Natal": "Secretaria de Agricultura de Cerro Corá recebe Reto Escavadeira". Reto Escavadeira? Vão escavar o fiofó de quem lá em Natal? Rarará!
E o Brasil acorda com um partido novo, ops, novelho! "Justiça aprova o PSD, novo partido do Kassab".
Kassab, vulgo Seu Barriga. Ele não parece o Seu Barriga do Chaves? Kassab diz que o partido é de centro.
Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD! PSD é o Partido Social dos Defuntos.
Rarará! Eu nunca vi tanto defunto em pé! PSD quer dizer Partido Sem Direção! E como todo partido é criado para repartir, devia se chamar repartido. O Repartido do Kassab!
E esse Center Norte vazando gás metano? Vai ter uma explosão de vendas. Center Norte vaza gás e promove explosão de vendas! Rarará!
E a rodada de manchetes dos sites de humor. Manchete do Sensacionalista: "Fila pra comprar sanduíche para o Rock in Rio 2013 já começou". Piauí Herald: "Roberto Medina pede na ONU que se reconheça a Cidade do Rock como Estado independente". E o Eramos6: "Palmeiras pede à ONU que reconheça seu estado de calamidade". Rarará! ONU reconhece o Estado de Calamidade do Palmeiras! É mole? É mole, mas sobe! E a Grécia?! Acabou o churrasco grego. Por isso que o povo tá tão revoltado. Acabou a carne pro churrasco grego.
E pra tentar sair da crise, eles vão criar uma coisa inédita: lançar um novo imposto imobiliário. Imposto imobiliário? Já sei, IPTU na Acrópole! A Acrópole vai ter que pagar IPTU! Devia ser o IPG, Imposto Presente de Grego!
E o nome do primeiro-ministro da Grécia? Papandreou. Eu acho que ele papandreou a grana toda! O dinheiro acabou, nós papandreamos a Grécia. Rarará!
E eu já disse que eles não se entendem porque só falam grego. Imagine o primeiro-ministro pro povo: "Nós vamos criar mais um imposto, entenderam ou eu estou falando grego?". Rarará! Velhas ideias para velhos problemas. Num país em ruínas e famoso pelas ruínas, eles aumentam o IPTU! Vão pagar por coluna! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Rock in Rio! Chama o Cauby!

Olha a programação de hoje: Paralamas do Sucesso, Milton e Elton John. É Rock in Rio ou Baile da Saudade?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-geral da República! Piada pronta direto da Espanha: "Atacante do Zaragoza preso por abuso sexual". Como é o nome dele? BRAULIO! Atacante Braulio. Não prenderam antes não foi por falta de aviso. Rarará!
E o Brasil continua obcecado pelo Sarney. E Deus disse: "Ainda bem que, quando eu criei o Paraíso, ainda não existia esse tal de Sarney". E o anjo respondeu: "E quem o senhor acha que indicou a serpente?". Rarará! O Sarney é tão velho que até trocou as fraldas da avó dele!
E adorei o recado dessa menina no Facebook: "Rock in Rio 2011! Confirmada minha ausência!" Rock RIU! O rock riu do Rock in Rio.Olha a programação de hoje: Paralamas, Milton Nascimento, Orquestra Sinfônica Brasileira e Elton John. Que ano é hoje? É Rock in Rio ou Baile da Saudade? Esqueceram de convidar o Cauby. Esqueceram do Agnaldo Rayol! Rarará!
E o Elton John? O Elton John tá a cara da Vovó Mafalda! Aliás, o Elton John tá a cara do Joelmir Beting. Rarará! O Elton John já fez até trilha sonora para sexo oral: "Blow the Candle". Rarará! E como disse o outro: "Já estão vendendo os abadás pro show da Claudia Leitte no Rock in Rio!". Rarará! E diz que até o secretário-geral da ONU ficou com medo de ser demitido pela Dilma. "Essa ONU tá um bagunça! Fora! Vamos chamar uma mulher." Rarará! E vamos mudar ONU pra ONUA!
E sabe o que aconteceu ontem no Dia Mundial Sem Carro? Roubaram o carro do meu vizinho! Rarará! Ladrão ecológico! Deve ter sido algum bicicleteiro! Bicicleteiro até transa com a bicicleta! Aliás, sabe como se chama fazer sexo com bicicleta? PEDALFILIA! Rarará! Os Predestinados! Encontrei uma geriatra chamada Silvia Avó! Rarará! E em São Paulo tem o advogado Angelo Jorge Batman! Eu quero! Na primeira engrossada, é só gritar "Batman! Batman! Batman!".
Aliás, sabe o que o Batman fez quando viu o Robin? Entrou no batmóvel, foi pra batcaverna e bateu uma! Rarará! E um amigo meu foi pra Istambul e disse que todo vendedor de tapete que quer fazer negócio com brasileiro conhece o Amaury Jr. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Espero que possa me ajudar

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

A verdade está de baixo para cima

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Agora ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha.

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Novo partido

Rola há mais de 2.000 anos!

TESTE DA PSICÓLOGA

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
-Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
-Seu mal-educado !!! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu.
O rapaz, constrangido, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
-Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
-E você insiste!!! Atrevido!!!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
-Me desculpe pela forma como eu o tratei....é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações
inusitadas...

E o homem berra:

- MIL REAIS ??? VOCÊ ESTÁ LOUCA !!! NENHUMA PUTA VALE ISSO !!!

PEROLAS DO ENEM

Via *Erdanet - Conrado Paulo


"O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".

"Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".

"O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".

"Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".

"Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".

"Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".

"O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".

"A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".

"Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".

"Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".

"No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".

"Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".

"A capital da Argentina é Buenos Dias".

"A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".

"As aves tem na boca um dente chamado bico".

"A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".

"Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".

"Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".

"O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".

"A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".

"O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".

"Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".

"As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".

"Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".

"As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet".

"A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".

"O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".

"Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".

"Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".

"Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".

"A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".