Exemplos de "Moral da estória"

"A beleza agrada aos olhos, mas é a doçura das ações que encanta a alma."

PARA REFLETIR

Pois a vida é muito além da vaidade, do egoísmo, da arrogância e da ignorância.


ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Urgente! Lupi pro Zorra Total!

José Simão


E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres"

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
E o ministro do baralho, ops, do Trabalho? Eu acho que ele só quer sair depois de receber o décimo terceiro! E sabe por que os ministros caem tanto? Porque lavaram a rampa e esqueceram de tirar o sabão!
Rarará!
E a melhor charge sobre o Lula careca e sem barba é do Clayton: "Galega, deixa o bigode pra eu não ficar a cara do Serra". Rarará! Esse seria o pior efeito colateral: ficar com a cara do Serra! Rarará!
E o ministro Lupi declarou: "Eu não menti, é que eu não tenho memória absoluta". Ele tem amnésia galopante; "Quem é Dilma? O que é um avião? ONG ESTOU?"
Eu adoro esse ministro Lupi, o
looping! Cara de revista em quadrinhos. Ele tem cara de quem acabou de engolir um caramujo.
E adorei o prefixo do avião do Maranhão que enrascou o ministro: ONJ! Será que ONG no Maranhão se fala ONJ?! Rarará!
E eu tenho a foto de uma coisa inédita, um posto de saúde no Maranhão que não se chama Sarney: "Posto de Saúde do Saquinho". Ou então o apelido dele na região é Saquinho. Saquinho de bigode!
E mais uma do Lupi: "Não tenho condições de saber se as pessoas que me transportam nas viagens estão em dia com as leis, se os carros que eles dirigem estão com o IPTU em dia". Então é um imóvel, e não automóvel. Ele se movimenta por imóveis. Rarará!
Ele tem que ir pro "Zorra Total". Urgente!
E um leitor mandou perguntar: quando a Britney Spears tiver um orgasmo, vai ser ao vivo ou playback? Ela usa playback para ficar com a boca livre para fazer aquele monte de biquinho! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca para ver o que acontece!
E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres". Devem fazer 69 em pé. Rarará! Em Minas, você não precisa ter carro para ir no drive-in! Vai a pé mesmo. Como naquele motel de Fortaleza: "Aceitamos casais a pé". Rarará!
E esse ministro do Trabalho é tão engraçado que não vai lhe faltar trabalho! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Aliás, eu vou beber o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Socuerro! O grego virou churrasco!

JOSÉ SIMÃO


E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco!

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
Um passinho à frente, por favor! O mundo já tem sete bilhões! E ninguém me toca há meses! Como disse uma amiga minha: "o mundo tem sete bilhões e ninguém me toca há meses!".
O mundo tem sete bilhões. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam grávidas. Rarará! O mundo tem sete bilhões. E o Papa ainda é contra a camisinha. Se o Papa é contra a camisinha, ele que não use!
O mundo tem sete bilhões porque não obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar, entrada pelos fundos". Rarará! O mundo tem sete bilhões. E todos tomam o metrô na Estação Sé?!
E o G20? Geme 20! Todo mundo gemendo: estourei o cartão, estourei o cartão! E a Grécia? Acabou a carne para o churrasco grego. Ao contrário: o grego virou churrasco!
E olha o que um cara escreveu no meu Twitter: "Estou adotando mulheres gregas em crise, faixa etária de 18 a 19 anos, entrar em contato pelo Twitter".
O último cara que teve essa ideia de adotar uma grega causou uma guerra que durou dez anos! Agora é apelar para os deuses. Pro Teseu, deus do tesão. E pro Zorba, deus da cueca. A Europa quer deixar os gregos de cueca!
E não se fala em zona do euro porque o euro tá uma zona. O euro transformou a Europa numa zona. O euro e o Berlusconi. Rarará! Boa notícia: devido à crise, Berlusconi adia seu CD de canções de amor! Amore Bunga Bunga. Eu e o euro, canções euróticas!
E a Dilma tá lá, firme, continua andando como caubói. Tiraram o cavalo e ela não percebeu! E todo mundo quer dinheiro emprestado do Brasil. Vão bater a carteira da Dilma!
E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco! E o Sarkozy tem de pagar a Venus de Milo que tá lá no Louvre! E a Angela Merkel tem de pagar o templo de Pergamon que foi parar em Berlim. Com aquelas estátuas. Umas bibas bombadas com o pingolim de fora!
Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno
Eu sou do tempo do camarão com arroz à grega!

simao@uol.com.br

Brasília! Cuidado! Piso molhado!

JOSÉ SIMÃO



A Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado! Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!
E o Orlando Silva? O Orlando Silva original cantava, esse sambou! Diz que ele caiu porque tava com a camiseta do Flamengo! Rarará!
E a Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!
Aliás, eu acho que a Dilma é ouro em tiro. Esportes? Eu TIRO! Agricultura? TIRO! Turismo? TIRO. Foram seis TIROS! Tem o Dia do Fico e o Dia do Tiro! E agora diz que vai ter um ministro interino. Ah, não! Eu não quero ministro interino, eu quero um ministro INTEIRINHO! O Brasil precisa de um ministro inteirinho! Diz que pode ser o Aldo Rebelo. Mas aí a Dilma vai ter de chamar ele na chincha: "Aldo, você tem o REBELO PRESO?". Rarará!
E não foi o Rebelo que queria instituir o Dia do Saci? Halloween é coisa de gringo! Troca o Halloween pelo saci. Todo mundo pulando num pé só! E abóbora no Brasil só com carne seca. Raloim com carne seca!
Eu acho que o mascote da Copa devia ser um saci!
E sabe quando o Timão vai ganhar a Libertadores? Quando o saci cruzar as pernas. Rarará! E a manchete do Sensacionalista: "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros".
E sabe por que o Mano convocou o Kaká? Porque seleção sem o Kaká é um kokô!
E um amigo meu estava vindo de Miami pra São Paulo pela American Airlines quando anunciaram o filme: "Histórias Cuzadas"! Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E o Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro: botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!
E adorei a charge do Frank com a Dilma jogando sinuca: "O do esporte na caçapa do canto". Pá. A Dilma é ouro em sinuca. Ouro em arremesso, tiro e sinuca. Sinuca de bico! Rarará!
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Corrupção! Roubei, mas não fui eu!

Bueiro, Toddynho, shopping. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Pensamento do dia: se corrupção desse caroço, o Brasil seria uma jaca! Rarará! E esse aviso prévio de 90 dias? Vale pra ministro? A Dilma deve tá se coçando!
E eu só gostei de um cartaz na Marcha da Corrupção: "Quem vota nas coxas toma na bunda!". Rarará!
Protesto tem de ser na lata! Essa Marcha da Corrupção é a coisa mais abstrata do mundo. Faltam três coisas: quem, aonde e quando?! E eu vou fazer uma Marcha PELA Corrupção: roubei, mas não fui eu! Rarará!
E vendo o final de "A Fazenda 4", cheguei à conclusão de que pior do que ser ex-famosa é ser ex-gostosa.
Fazenda de 4: três ex-gostosas na final.
E a barraqueira Joana Machado ganhou R$ 2 milhões. Já dá pra comprar briga. E barraco. Dá pra comprar um monte de barraco. Ex-namorada do Adriano e barraqueira. Ela já quebrou quatro carros dos jogadores do Flamengo. Então muda o nome pra Joana Desmanche! Rarará! Joana Machado é aquela que o Adriano amarrou na árvore! Aliás, sabe por que o Adriano amarrou ela na arvore? Pra ela ficar AMARRADONA! Rarará! A biografia dela só não é melhor porque ela não teve um filho com o Latino! Rarará!
E o Loco Abreu do Botafogo? O Corinthians até mudou o slogan pra "aqui tem um bando de loucos. ABREU!"
Corinthians: um bando de Locos Abreu! E a Globo que chama gol contra de "chute na direção errada"? E sabe como se chama gol contra em Portugal? Autogol. E sabe como se chama bicicleta? Jogada sobre duas rodas! E sabe como se chama carrinho? Penalidade sobre quatro rodas. Rarará!
E essa: "Explosão no centro do Rio mata três". Bueiro, Toddynho, shopping, restaurante. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo? O Brasil entrou em erupção! É mole? É mole, mas sobe!
E mais predestinados! Direto de Bauru, secretário da Associação dos Feirantes: Rogerio CARRINHO! E em Curitiba tem um funcionário da Caixa Econômica Federal chamado Diego Pinto Tarifa! "Meu filho, você vai se chamar Diego Pinto Tarifa e vai cobrar uma tarifa do tamanho do seu pinto". Rarará! E duas coisas que eu ainda não vi: a seleção jogar bonito e o pescoço do Maradona. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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