fab - fOLGADOS a bORDO

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Jato de spray de pimenta nos folgados que usam jato da FAB. Pra passear: Henrique Alves e Renan Escandalheiros.
FAB quer dizer Folgados A Bordo!
FAB quer dizer Força Aérea da Bandidagem!
E não adianta devolver o dinheiro. Não é pelos R$ 0,20, é pela atitude. Ops, altitude!

Ou como disse o tuiteiro thiagu83: "Henrique FABalves". Rarará!
E agora a Fifa foi embora e voltamos ao normal: jogo no horário da Globo e São Paulo X

Corinthians. A Recopa dos Frangos!

Tava com saudades de frango caipira! Frango do Ceni X Frango do Cássio!
Comentário de um torcedor no CornetaFC: "Carne é Friboi, frango é Cássio". E o Rogério é tão adiantado que já tem o iPhone 8!

E essa: "Mega acumulada! Quer ganhar? O Ceni adianta os números sorteados".
E sabe o que o Cássio falou depois do jogo? "Para no Frango Assado que eu ainda tô com fome."
E sabe o que o Cenil gritou? "Na minha idade não aguento mais frango, manda uma canja de galinha." Rarará!

E o site Neimar revela que o Ceni é tão adiantado que já tá lá no Pacaembu esperando o jogo da volta, no dia 17! Rarará!
SPFC quer dizer São Paulo Freguês do Corinthians! Rarará! Fora Fifa! Saudades de frango caipira!
E sabe o que uma amiga minha disse no Facebook? "O Rogério é tão adiantado que já votou no plebiscito." Rarará!
Plebiscito! Continuo com a minha enquete: "Qual pergunta você acha que não pode faltar no plebiscito?".

Por enquanto já temos três ganhadoras:
"Débito ou Crédito?",
"CPF na nota?" e
"Com ou sem borda recheada?".
E hoje temos mais três:
"Gelo e Limão?",
"Luz acesa ou apagada?",
 "Troca todos os políticos agora ou um por vez?".
E mais uma: "Ivete ou Claudia Leite?". Rarará!

É mole? É mole, mas sobe!
O
s Predestinados! Mais dois para a minha série Os Predestinados!
Foto de uma clínica: "Clínica Vacine-se! Dra Mariza Medeiros AGULHA".
E um amigo me contou que em Curitiba tem um guarda municipal chamado Guardiano! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

Ueba! Habemus Tango!

O quê? Papa argentino? Isso é pessoal contra os brasileiros! Resultado do conclave: Argentina 1 X 0 Brasil. Dom Odilo amarelou!
Agora temos de aguentar o Maradona, o Messi e o papa!
E repeti inúmeras vezes que papa argentino não pode, porque argentino pensa que é Deus. Acúmulo de funções!
Aliás, argentino foi rebaixado: de Deus para papa!
E diz que a escolha demorou porque era papa argentino.
Tava catimbando! Rarara!
E ele escolheu Francisco porque sabia que ia ser o primeiro. Porque não escolheu Diego 1º!
É bom papa argentino, porque vai conversar com Deus de igual para igual!
E corre uma fotomontagem na internet com o Maradona segurando um cartaz: "Eu já sabia".
E na praça de São Pedro só se via gente recolhendo a bandeira brasileira!
E eu acho que o Espírito Santo sussurrava Odilo, mas, como os veinhos são surdos, entenderam Bergoglio!
Mas tudo bem.
A Argentina pode ter um papa, mas nós temos o Inri Cristo e o Edir Macedo.

 

 

 

 

 

 

Entenda a teoria do "rabo preso"

Revele este negativo

Instruções:

11 - Fixe seu olhar no ponto vermelho no nariz da garota por 30 segundos)

2 - Vire seus olhos para uma superficie plana, o teto ou uma parede vazia)

3 - Pisque os olhos várias vezes rapidamente ao mesmo tempo em que olha para o teto ou parede...



Não é incrível?

ADULTO ESPERANÇA 2012

FAÇA SUA CONTRIBUIÇÃO


- PARA DOAR R$ 700,00.......LIGUE PARA O MEU CELULAR;



- PARA DOAR R$ 1.500,00......LIGUE PARA O MEU FIXO;



- PARA DOAR R$ 4.000,00......É SÓ ME AVISAR QUE EU MESMO VOU BUSCAR;



- PARA DOAR VALORES MAIORES, EU BUSCA QUALQUER HORA, DA NOITE OU MADRUGADA MESMO......



- DOAÇÕES DO EXTERIOR..... NÃO SE ACANHE, HABLO ESPANHOL.... JE PARLE FRANÇAIS..... ICH SPRECHE DEUTSCH ....IO PARLO ITALIANO.....IA GAVARIU PA RUSKI.....I SPEAK ENGLISH ( British and American)….



HA! SIM, ACEITO TAMBEM EURO E DOLAR...


PESO NÃO.... JÁ CARREGO O MEU...



COLABORE!!!! FAÇA-ME FELIZ!!!! NÃO SOU MAIS CRIANÇA, MAS AINDA TENHO ESPERANÇA.

Mulher que lê

Um casal sai de férias e vai para um hotel-fazenda.

O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Certa manhã, o marido volta depois de uma noite pescando e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e começa a ler seu livro.

Chega um guardião do parque, para ao lado do barco da mulher e fala:

- Bom dia, Madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?

- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a mulher.

- Mas eu nem sequer a toquei ! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.

.....

Ele, então, fez o que foi preciso, depois de tocá-la



MORAL DA ESTÓRIA:

Não se impressione com uma mulher que lê.

Certamente ela só P E N SA mesmo é naquilo.

Manual para Entender as Mulheres

 Com muita satisfação informamos que já esta disponível o primeiro volume do "Manual para Entender as Mulheres".

Nada como a simplicidade

Por Luis Fernando Veríssimo

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia.



Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver.


Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável.


Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante.


Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Eia ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição.


Quando cheguei nos 31, encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha.


Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só.


Nada como a simplicidade.

É hoje! Afundação de São Paulo!

José Simão - FSP 25/01


SP tem tanto dinheiro que você só é rico se for pra outra cidade. Todo mundo é mais rico que você!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Predestinado do dia! Chaveiro em Aracaju: Hugo Chaves! Rarará! E a mãe na maternidade: "Meu filho, você vai ter duas opções na vida: ou vai ser chaveiro ou presidente da Venezuela!".

E sabe o que os moradores de Pinheirinho cantavam enquanto apanhavam da PM? "Ai, ai, assim você me mata." O cassetete cantando "Pá! Pá!". E eles cantando: "Ai, ai, assim você me mata!".

E essa direto de Camboriú: "Prefeitura resolve parto de égua! Égua abandonada, que pariu potro em plena via pública, foi recolhida pela Inclusão Social". Por isso que a Dilma é tão popular: tão incluindo até égua! Se morasse em Pinheirinho, a égua apanhava da polícia!

E hoje é feriado da Fundação de São Paulo. Ops, Afundação de São Paulo. São Paulo foi fundada há 458 anos e afundada na última enchente! Todo ano eu dou a mesma definição. Até que não tenha mais enchente. Aí eu mudo de definição. Ou seja, daqui uns 40 anos. No quinto centenário de São Paulo. Rarará!

Vocês viram a foto do Ashton

Kutcher surfando na enchente? Então já tem ator vindo de Hollywood pra surfar em São Paulo! E carro em São Paulo paga IPTU. Bem imóvel!

Em São Paulo ou você tá gripado ou engarrafado. E São Paulo tem tanto gay que devia se chamar SÃO PAULA! E em São Paulo tem japonesa loira e bunduda. E em São Paulo tem até zumbi. Demoliram a cracolândia, e os zumbis ficaram vagando pela cidade! E em São Paulo ainda se come esfiha com Fanta uva!

Em São Paulo tem até zumbi! E em São Paulo tem tanto dinheiro que você só é rico se for pra outra cidade. Porque em São Paulo todo mundo é mais rico que você! Rarará! E é por tudo isso que a gente ama São Paulo! Quer morar em Bali, naquela ilha paradisíaca? NÃO! Quero morar EM São Paulo!

E São Paulo tem 892 peças, 830 shows, 425 filmes e você pode dizer: "Oba! Vou ficar em casa". Você fica em casa por opção e não por falta de opção! Em São Paulo, se você quer ouvir música indie segunda-feira, às 3h, tem! São Paulo é a capital da gastronomia: todo mundo come todo mundo! E em São Paulo o Kassab inaugura buraco com carro dentro! E o Kassab inaugurou uma montadora especial para a cidade: a HYNUNDAI!

Rarará!

E São Paulo agora se chama Aquassab!

Rarará.

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!



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@jose_simao

Socuerro! Ronaldo tá com dengue!

José Simão


E esse reality show da Band, "Mulheres Ricas"? É SURREALITY show. Devia se chamar Mulheres Bizarras!

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! É o fim da picada! O Ronaldo tá com dengue!

Esqueceu de secar os pneus! E o mosquito deu entrada no hospital com crise de hipertensão. Devido ao colesterol alto! O mosquito vai explodir de colesterol!

Como disse o outro no Twitter: "Perdeu, mosquito"! Rarará! Também, com um alvo daquele tamanho, até mosquito cego! Trancoso tem dengue chique!

E atenção! Semana Internacional de Fazer Força pra Fechar a Calça! Encolhe a barriga, dá três pulos e enfia aquele jeans 2011! Dieta. Pra compensar aquele monte de bicho que você comeu no fim do ano!

E esses maias tão de brincadeira. Acabar o mundo em 21 de dezembro? Acaba logo em janeiro. Pra gente não ter que trabalhar o ano todo. Acaba depois do Carnaval. Rarará!

Esse vai ser o meu slogan este ano: "Feliz 2012! Abaixo os maias!". E eu tenho uma amiga que deu tanto no fim do ano que ficou com o apelido de Imigrantes. Ninguém vai pro litoral sem passar por ela! Rarará!

E esse reality show da Band, "Mulheres Ricas"? Primeiro que não é reality, é SURREALITY show. Surreal. E segundo, devia se chamar Mulheres Bizarras!

Elas não são mulheres, elas são bizarras! Só tomam champanhe, falam merda e fingem que gastam! E todas malucas. Uma pensa que é gêmea da Barbie, e outra só fala 'hello' a cada dez segundos! E elas só têm orgasmo no provador da Daslu!

E as três melhores frases: "Meu closet é um labirinto", "Eu sou uma mulher blindada" e "Marido sempre reclama, mas acaba comprando". E só rica vai pra janela e grita "Euuu aaamo"?!

E como disse a Nair Bello do Twitter: "Por que eles não fazem um 'Mulheres Velhas', eu jogando tranca com as minhas amigas e soltando pum?" Rarará!

É o Animal Planet da Band! Elas querem ser mulher-bicha, mas não conseguem. Como disse o Mauricio Stycer: parece lançamento de shopping center! Ou então daqueles prédios que têm espaço gourmet.
Rarará!
E mais predestinados! Tem um pugilista amador na Bahia que se chama Décio Brasso! Rarará!

E em Boa Vista tem um economista chamado Emerson BAÚ! Deve ser o economista do Silvio Santos!
Rarará.

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colíro alucinógeno!



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Bunda de Merkel é inquebrável!

José Simão


O Adriano é como o décimo terceiro: aparece no fim do ano pra dar alegria pros pobres

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta: Câmara Municipal de Belo Horizonte aprova o Dia da Feijoada! Autor do projeto: vereador Edinho do Açougue! Rarará!

E esta: comer rápido aumenta chance de se tornar obeso, afirma o professor Ian McDonald. Tá todo mundo legislando em causa própria: Edinho do Açougue e o Ian McDonald!

E mais esta: "Doutor Paulo Gallo inaugura centro de fertilidade". O Gallo vai botar as colegas pra botar ovo. Rarará.

E o Berlusconi que chamou a Angela Merkel de bunda incomível?! Rarará. Se ele era grosso daquele jeito no governo, imagine fora. A Angela Merkel tem bunda incomível e inquebrável. Ela foi a única que não quebrou. Ela e a Dilma. Rarará!

Para dar um jeito naquele monte de bunda mole só uma bunda incomível! E a bunda da Angela Merkel parece um apfelstrudel incomível. Rarará!

E o site QMerda disse que o Adriano é como o décimo terceiro: aparece no fim do ano pra dar alegria pros pobres. Rarará! Décimo terceiro, Papai Noel. Mas continuo achando que ele parece caminhão de usina: grandão e cheirando cana! Rarará!

E que a Christiane Torloni tá mais esticada que o elástico da calcinha da Mulher Melão! E que a italianada tá toda se atirando na Fontana di Trevi pra catar moeda! Rarará!

E domingo em Interlagos? O Rubinho vai correr domingo? Correr não, vai PARTICIPAR!

E a dupla de brasileiros: o Felipe Massa e o Rubinho Barriquebra! Ops, o Felipe Massa e o Rubinho, amassa! Rarará! Diz que, se o Rubinho corresse de roda gigante, furava o pneu da roda. Despencava todo mundo. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!

E ontem eu falei dos urubus do Ibirapuera fazendo ninho nas varandas dos apartamentos de luxo. Aí o povo do meu Twitter disse que não são urubus, são flamenguistas. Que fugiram pra São Paulo por causa da UPP. Rarará!

Imagine pagar milhões por um apartamento com uma varanda cheia de flamenguistas!

E aquele que escreveu na porta do banheiro dum bar na Bahia: "Faixa de Gases". Rarará! A coluna hoje tá parecendo uma borracharia! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Exemplos de "Moral da estória"

"A beleza agrada aos olhos, mas é a doçura das ações que encanta a alma."

PARA REFLETIR

Pois a vida é muito além da vaidade, do egoísmo, da arrogância e da ignorância.


ASNO
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno.
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
- O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO.
Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros...
E haja capim!!!

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?
Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico?
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?!
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
- Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... As vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "bom tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.
Sabemos que a roupa faz a diferença mas o que não podemos negar é que Falta de Educação, Arrogância, Falta de Humildade, Pessoas que se julgam donas do mundo e da verdade, Grosseria e outras "qualidades" derrubam qualquer vestimenta.
BASTAM ÀS VEZES APENAS 5 MINUTOS DE CONVERSA PARA QUE O OURO DA VESTIMENTA SE TRANSFORME EM BARRO.

BOA RESPOSTA
Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- 'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- "Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?"
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- 'Você já tentou fazer como eu faço, com o motor funcionando?'
Conclusão:
"QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS."

MUITA CALMA!
Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...
Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO.

Urgente! Lupi pro Zorra Total!

José Simão


E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres"

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
E o ministro do baralho, ops, do Trabalho? Eu acho que ele só quer sair depois de receber o décimo terceiro! E sabe por que os ministros caem tanto? Porque lavaram a rampa e esqueceram de tirar o sabão!
Rarará!
E a melhor charge sobre o Lula careca e sem barba é do Clayton: "Galega, deixa o bigode pra eu não ficar a cara do Serra". Rarará! Esse seria o pior efeito colateral: ficar com a cara do Serra! Rarará!
E o ministro Lupi declarou: "Eu não menti, é que eu não tenho memória absoluta". Ele tem amnésia galopante; "Quem é Dilma? O que é um avião? ONG ESTOU?"
Eu adoro esse ministro Lupi, o
looping! Cara de revista em quadrinhos. Ele tem cara de quem acabou de engolir um caramujo.
E adorei o prefixo do avião do Maranhão que enrascou o ministro: ONJ! Será que ONG no Maranhão se fala ONJ?! Rarará!
E eu tenho a foto de uma coisa inédita, um posto de saúde no Maranhão que não se chama Sarney: "Posto de Saúde do Saquinho". Ou então o apelido dele na região é Saquinho. Saquinho de bigode!
E mais uma do Lupi: "Não tenho condições de saber se as pessoas que me transportam nas viagens estão em dia com as leis, se os carros que eles dirigem estão com o IPTU em dia". Então é um imóvel, e não automóvel. Ele se movimenta por imóveis. Rarará!
Ele tem que ir pro "Zorra Total". Urgente!
E um leitor mandou perguntar: quando a Britney Spears tiver um orgasmo, vai ser ao vivo ou playback? Ela usa playback para ficar com a boca livre para fazer aquele monte de biquinho! Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca para ver o que acontece!
E Minas adere à campanha pelo pedestre: "Drive-in Pampulha, box especial para pedestres". Devem fazer 69 em pé. Rarará! Em Minas, você não precisa ter carro para ir no drive-in! Vai a pé mesmo. Como naquele motel de Fortaleza: "Aceitamos casais a pé". Rarará!
E esse ministro do Trabalho é tão engraçado que não vai lhe faltar trabalho! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
Aliás, eu vou beber o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

Socuerro! O grego virou churrasco!

JOSÉ SIMÃO


E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco!

Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O esculhambador-geral da República!
Um passinho à frente, por favor! O mundo já tem sete bilhões! E ninguém me toca há meses! Como disse uma amiga minha: "o mundo tem sete bilhões e ninguém me toca há meses!".
O mundo tem sete bilhões. E eu entrei num supermercado na Bahia e todas as caixas estavam grávidas. Rarará! O mundo tem sete bilhões. E o Papa ainda é contra a camisinha. Se o Papa é contra a camisinha, ele que não use!
O mundo tem sete bilhões porque não obedeceram aquela placa do Sesi: "Planejamento familiar, entrada pelos fundos". Rarará! O mundo tem sete bilhões. E todos tomam o metrô na Estação Sé?!
E o G20? Geme 20! Todo mundo gemendo: estourei o cartão, estourei o cartão! E a Grécia? Acabou a carne para o churrasco grego. Ao contrário: o grego virou churrasco!
E olha o que um cara escreveu no meu Twitter: "Estou adotando mulheres gregas em crise, faixa etária de 18 a 19 anos, entrar em contato pelo Twitter".
O último cara que teve essa ideia de adotar uma grega causou uma guerra que durou dez anos! Agora é apelar para os deuses. Pro Teseu, deus do tesão. E pro Zorba, deus da cueca. A Europa quer deixar os gregos de cueca!
E não se fala em zona do euro porque o euro tá uma zona. O euro transformou a Europa numa zona. O euro e o Berlusconi. Rarará! Boa notícia: devido à crise, Berlusconi adia seu CD de canções de amor! Amore Bunga Bunga. Eu e o euro, canções euróticas!
E a Dilma tá lá, firme, continua andando como caubói. Tiraram o cavalo e ela não percebeu! E todo mundo quer dinheiro emprestado do Brasil. Vão bater a carteira da Dilma!
E eu já disse que a Grécia quebrou de tanto prato que eles quebraram. A economia ficou um caco! E o Sarkozy tem de pagar a Venus de Milo que tá lá no Louvre! E a Angela Merkel tem de pagar o templo de Pergamon que foi parar em Berlim. Com aquelas estátuas. Umas bibas bombadas com o pingolim de fora!
Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno
Eu sou do tempo do camarão com arroz à grega!

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Brasília! Cuidado! Piso molhado!

JOSÉ SIMÃO



A Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
E mais um predestinado! Sabe como se chama o técnico do Libertad do Paraguai? BURRU! Burruchaga! E ganhou do São Paulo. O Burru ganhou do Leão! Eu tô achando que esse Leão é leão de circo: não tem mais nem dente! Rarará! Ou então ele ameaçou: "Se vocês perderem eu como vocês vivos". Aí a bicharada perdeu. Rarará!
E o Orlando Silva? O Orlando Silva original cantava, esse sambou! Diz que ele caiu porque tava com a camiseta do Flamengo! Rarará!
E a Dilma é ouro em arremesso de ministros. Quando não é arremetido, se arremete!
Aliás, eu acho que a Dilma é ouro em tiro. Esportes? Eu TIRO! Agricultura? TIRO! Turismo? TIRO. Foram seis TIROS! Tem o Dia do Fico e o Dia do Tiro! E agora diz que vai ter um ministro interino. Ah, não! Eu não quero ministro interino, eu quero um ministro INTEIRINHO! O Brasil precisa de um ministro inteirinho! Diz que pode ser o Aldo Rebelo. Mas aí a Dilma vai ter de chamar ele na chincha: "Aldo, você tem o REBELO PRESO?". Rarará!
E não foi o Rebelo que queria instituir o Dia do Saci? Halloween é coisa de gringo! Troca o Halloween pelo saci. Todo mundo pulando num pé só! E abóbora no Brasil só com carne seca. Raloim com carne seca!
Eu acho que o mascote da Copa devia ser um saci!
E sabe quando o Timão vai ganhar a Libertadores? Quando o saci cruzar as pernas. Rarará! E a manchete do Sensacionalista: "Churrascaria em Brasília lança rodízio de ministros".
E sabe por que o Mano convocou o Kaká? Porque seleção sem o Kaká é um kokô!
E um amigo meu estava vindo de Miami pra São Paulo pela American Airlines quando anunciaram o filme: "Histórias Cuzadas"! Rarará! É mole? É mole mas sobe! Ou como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E o Eramos6 tem uma sugestão pra Dilma evitar mais uma queda de ministro: botar no Palácio do Planalto a placa "Cuidado! Piso molhado". Rarará!
E adorei a charge do Frank com a Dilma jogando sinuca: "O do esporte na caçapa do canto". Pá. A Dilma é ouro em sinuca. Ouro em arremesso, tiro e sinuca. Sinuca de bico! Rarará!
Nóis sofre mas nóis goza!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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Corrupção! Roubei, mas não fui eu!

Bueiro, Toddynho, shopping. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Pensamento do dia: se corrupção desse caroço, o Brasil seria uma jaca! Rarará! E esse aviso prévio de 90 dias? Vale pra ministro? A Dilma deve tá se coçando!
E eu só gostei de um cartaz na Marcha da Corrupção: "Quem vota nas coxas toma na bunda!". Rarará!
Protesto tem de ser na lata! Essa Marcha da Corrupção é a coisa mais abstrata do mundo. Faltam três coisas: quem, aonde e quando?! E eu vou fazer uma Marcha PELA Corrupção: roubei, mas não fui eu! Rarará!
E vendo o final de "A Fazenda 4", cheguei à conclusão de que pior do que ser ex-famosa é ser ex-gostosa.
Fazenda de 4: três ex-gostosas na final.
E a barraqueira Joana Machado ganhou R$ 2 milhões. Já dá pra comprar briga. E barraco. Dá pra comprar um monte de barraco. Ex-namorada do Adriano e barraqueira. Ela já quebrou quatro carros dos jogadores do Flamengo. Então muda o nome pra Joana Desmanche! Rarará! Joana Machado é aquela que o Adriano amarrou na árvore! Aliás, sabe por que o Adriano amarrou ela na arvore? Pra ela ficar AMARRADONA! Rarará! A biografia dela só não é melhor porque ela não teve um filho com o Latino! Rarará!
E o Loco Abreu do Botafogo? O Corinthians até mudou o slogan pra "aqui tem um bando de loucos. ABREU!"
Corinthians: um bando de Locos Abreu! E a Globo que chama gol contra de "chute na direção errada"? E sabe como se chama gol contra em Portugal? Autogol. E sabe como se chama bicicleta? Jogada sobre duas rodas! E sabe como se chama carrinho? Penalidade sobre quatro rodas. Rarará!
E essa: "Explosão no centro do Rio mata três". Bueiro, Toddynho, shopping, restaurante. Eu não disse que o Brasil vai explodir antes do fim do mundo? O Brasil entrou em erupção! É mole? É mole, mas sobe!
E mais predestinados! Direto de Bauru, secretário da Associação dos Feirantes: Rogerio CARRINHO! E em Curitiba tem um funcionário da Caixa Econômica Federal chamado Diego Pinto Tarifa! "Meu filho, você vai se chamar Diego Pinto Tarifa e vai cobrar uma tarifa do tamanho do seu pinto". Rarará! E duas coisas que eu ainda não vi: a seleção jogar bonito e o pescoço do Maradona. Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br
@jose_simao

PSD! Partido Social dos Defuntos!

Kassab diz que o partido é de centro. Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD!


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! E adorei a manchete do jornal "Expresso de Natal": "Secretaria de Agricultura de Cerro Corá recebe Reto Escavadeira". Reto Escavadeira? Vão escavar o fiofó de quem lá em Natal? Rarará!
E o Brasil acorda com um partido novo, ops, novelho! "Justiça aprova o PSD, novo partido do Kassab".
Kassab, vulgo Seu Barriga. Ele não parece o Seu Barriga do Chaves? Kassab diz que o partido é de centro.
Só se for de centro espírita. Até morto eles filiaram nesse PSD! PSD é o Partido Social dos Defuntos.
Rarará! Eu nunca vi tanto defunto em pé! PSD quer dizer Partido Sem Direção! E como todo partido é criado para repartir, devia se chamar repartido. O Repartido do Kassab!
E esse Center Norte vazando gás metano? Vai ter uma explosão de vendas. Center Norte vaza gás e promove explosão de vendas! Rarará!
E a rodada de manchetes dos sites de humor. Manchete do Sensacionalista: "Fila pra comprar sanduíche para o Rock in Rio 2013 já começou". Piauí Herald: "Roberto Medina pede na ONU que se reconheça a Cidade do Rock como Estado independente". E o Eramos6: "Palmeiras pede à ONU que reconheça seu estado de calamidade". Rarará! ONU reconhece o Estado de Calamidade do Palmeiras! É mole? É mole, mas sobe! E a Grécia?! Acabou o churrasco grego. Por isso que o povo tá tão revoltado. Acabou a carne pro churrasco grego.
E pra tentar sair da crise, eles vão criar uma coisa inédita: lançar um novo imposto imobiliário. Imposto imobiliário? Já sei, IPTU na Acrópole! A Acrópole vai ter que pagar IPTU! Devia ser o IPG, Imposto Presente de Grego!
E o nome do primeiro-ministro da Grécia? Papandreou. Eu acho que ele papandreou a grana toda! O dinheiro acabou, nós papandreamos a Grécia. Rarará!
E eu já disse que eles não se entendem porque só falam grego. Imagine o primeiro-ministro pro povo: "Nós vamos criar mais um imposto, entenderam ou eu estou falando grego?". Rarará! Velhas ideias para velhos problemas. Num país em ruínas e famoso pelas ruínas, eles aumentam o IPTU! Vão pagar por coluna! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã!
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

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@jose_simao

Rock in Rio! Chama o Cauby!

Olha a programação de hoje: Paralamas do Sucesso, Milton e Elton John. É Rock in Rio ou Baile da Saudade?


Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O Esculhambador-geral da República! Piada pronta direto da Espanha: "Atacante do Zaragoza preso por abuso sexual". Como é o nome dele? BRAULIO! Atacante Braulio. Não prenderam antes não foi por falta de aviso. Rarará!
E o Brasil continua obcecado pelo Sarney. E Deus disse: "Ainda bem que, quando eu criei o Paraíso, ainda não existia esse tal de Sarney". E o anjo respondeu: "E quem o senhor acha que indicou a serpente?". Rarará! O Sarney é tão velho que até trocou as fraldas da avó dele!
E adorei o recado dessa menina no Facebook: "Rock in Rio 2011! Confirmada minha ausência!" Rock RIU! O rock riu do Rock in Rio.Olha a programação de hoje: Paralamas, Milton Nascimento, Orquestra Sinfônica Brasileira e Elton John. Que ano é hoje? É Rock in Rio ou Baile da Saudade? Esqueceram de convidar o Cauby. Esqueceram do Agnaldo Rayol! Rarará!
E o Elton John? O Elton John tá a cara da Vovó Mafalda! Aliás, o Elton John tá a cara do Joelmir Beting. Rarará! O Elton John já fez até trilha sonora para sexo oral: "Blow the Candle". Rarará! E como disse o outro: "Já estão vendendo os abadás pro show da Claudia Leitte no Rock in Rio!". Rarará! E diz que até o secretário-geral da ONU ficou com medo de ser demitido pela Dilma. "Essa ONU tá um bagunça! Fora! Vamos chamar uma mulher." Rarará! E vamos mudar ONU pra ONUA!
E sabe o que aconteceu ontem no Dia Mundial Sem Carro? Roubaram o carro do meu vizinho! Rarará! Ladrão ecológico! Deve ter sido algum bicicleteiro! Bicicleteiro até transa com a bicicleta! Aliás, sabe como se chama fazer sexo com bicicleta? PEDALFILIA! Rarará! Os Predestinados! Encontrei uma geriatra chamada Silvia Avó! Rarará! E em São Paulo tem o advogado Angelo Jorge Batman! Eu quero! Na primeira engrossada, é só gritar "Batman! Batman! Batman!".
Aliás, sabe o que o Batman fez quando viu o Robin? Entrou no batmóvel, foi pra batcaverna e bateu uma! Rarará! E um amigo meu foi pra Istambul e disse que todo vendedor de tapete que quer fazer negócio com brasileiro conhece o Amaury Jr. Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br

Espero que possa me ajudar

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,

Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!

Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.

A verdade está de baixo para cima

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa ação.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos econômicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Agora ler o mesmo texto acima, DE BAIXO PARA CIMA, linha a linha.